自虐で生きている話

物心ついた頃から自虐をしてた記憶がある 多分 一番はっきりしてる古いのは小学二年生 僕兄がいないんだけどある日母に兄のお墓を目の前にして お兄ちゃんがいたらあなたはいなかったんだよ と言われた わかんないけど普通の人ならふーんそっかと思って忘れるのかもしれないけど その瞬間から ああ自分がいるから兄がいないのかそうかわたしが全部悪いんだなほんとは母は兄が良かったのに自分が生まれたせいで兄がいなくて出来の悪い妹しか残らなくて申し訳ないなあ本当に申し訳ない早く死にたい と思いそこから全部狂った 多分 自己評価低いねとかよく言われるんだけどまあ自分生まれる予定のなかったやつだったのを兄がいないため仕方なく育てていただいている分際なので自己評価低いのは当たり前なんだよな 本当に申し訳ない こんなやつ生まれてくるべきではなかっただろうにな だから本当は早く死にたいんだけれども その要らない子をわざわざお金をかけて育てていただいたのを急に死んだらただの泥棒になってしまうから 育てていただいた分のお金をちゃんと返してから死ななければいけないのでまだ死ねません ちなみに言った本人が覚えてるかわからないけど絶対最期にこれ喋って恨み言を述べたいと思っている で話が脱線したんだけど自虐が好きな話 好きというか 自分を他者と比べて卑下することで生きている感はある 伝わらないかもしれないけど 他者と自分を比較しないと生きていけない そうしないと要らない存在である自分に価値が見出せない 多分 あと半分癖になってるんだろうな 自虐しないと生きてけない

自傷遍歴はまずね 小学生の頃は大好きだった鋏でよく手首挟んで切ってた 切ったと言ってもほんと挟むだけだし手首太いし5ミリくらいの傷にしかならないんだけど よくやってた 中学になってカッターを使い始めたのかそれとも 今でも大好き▲印の剃刀を使い始めたのかわからないけど 中学でリスカが本格化した よく保健室にいてた あと心の相談室？みたいなところに先生と閉じ込められてた 成績が良かったので別に1時間くらいサボったところで大丈夫だしテストほぼ全部満点だったから怒られたりもしない ここで「成績取れてればなんでもしていいんだ〜〜」と気づいたのとクソ田舎の中学は学力がゴミなのでこんな自分でも余裕でオール5が取れる 知らんかったけど毎月一回は担任が家に来てたらしいね 一年の時から 卒業したときに知ってびびったや ちなみに中3で部活を引退するまではほぼ拒食症だった ウケるね 部活やめたら運動量減って受験のストレスで夜な夜ななんか食って10キロくらい太って高校に入った 高校も結構やなことあってリスカたくさんした時期あったね 高校卒業したらリスカもだけどODを覚えた それからピアスを開けた ピアス開けるようになってはっきり気づいたんだけど僕痛いのが好きなんだよね なんか でも他人に殴られるのとかは吐くほど嫌い あくまで自傷による痛み 鈍い痛みがいい 舌ピ開けたあとの鈍痛とか リスカは鈍痛じゃないけどまあリスカは痛いもんだからね 痛くしたくなるから痛くてちょうどいいんだよ これは他のリストカッターとは違う考えかもしれないが 「痛い痛い痛い」て思いながら剃刀手首に押し当ててるよね 切れ味の良い新品剃刀だとそんなに痛くないよ でもめっちゃ切れるからまじで注意した方がいい 剃刀は今でも心の安定剤 親にバレるとまじでまずいことになるからあんまりやらなくなった えらいね みんな自虐せずにどうやって生きてるのか知りたい どうしてそんなに自分に自信が持てる？て思うじゃんまじで 羨ましいよ そういう家に生まれたかった

1日に3日分くらい進んでる感じ

進んでる感じというか 朝起きてから夜寝るまでの時間が長過ぎるのか環境の変化が大きすぎるのか 今朝は本当に今朝か？ 夕方は本当に今日だったのか？という気持ちになりながら毎日寝ています 最近食欲がすごくてお腹は空いてないんだけど妙な飢餓感に襲われて食べ物のことばかり考えてしまう 駄目だなと思ってるんだけどどうにも飢餓感だけはなくならない あと最近僕が長年感じ続けていた不意に訪れる「あれ？ これはどうして夢じゃないんだ？ どうして今自分はこの場所でこんなことをしているんだ？ 今動いているのは本当に自分なのか？」ていう感じの言葉ではうまく説明できてないけども 夢の中みたいな自分が自分でない感じをもしかしたら離人感と呼ぶのかもしれないと気がついた 違うかもしれないけど 実際のほどはわかりません てゆうか世間大変だよねほんと 僕は毎日生きる意味をなくし続けてるんですが それでも毎日働きに出ているのは偉いと思うんだけど 最近思い知ったんだけど本当に働くの向いてないよなお前まじで 何が気が重いかっていうと同僚の方々と接するのが無理すぎる 悪い人がいるとかではなく単に他人と何らかの繋がりを保ちつつ働くのに必要なコミュニケーションを取るということが本当に無理 なぜなら最近職場が変わったから 新しいところに移動して一番困るのは他者とのコミュニケーションなんだよな お客様との関係性は基本一定だし大体一瞬だからいいんだけども先輩とかさ〜〜無理じゃんほんとね 何もかも無理よ そのせいで最近家を出る1分前とかまでずっと腹痛がやばい ふくつーちゃんだよ あと僕遅寝早起きできる人間だったんだけど最近は遅寝遅起きのゴミ人間になってしまったよどうしようかね 明後日からまた早起きしなきゃなんだけどとりあえず明日4時半に起きたい 無理 一生起きたくない

また不眠

こんばんわ また不眠ですかね 原因はわかっているんですよやらなければいけないことがあると遁走してしまう 次の日嫌なことが待ち構えていると 寝ると次の日が来てしまうのという考えで眠れなくなってしまいますね これはどうしたらいいんでしょうか で結局朝起きられずやることやれず詰むんだよな 馬鹿とりあえず音楽を聴きながらパソコンに向かう午前2時 何かをしていないと常に脳が『だめだもう駄目だ』しか考えられなくなるので困りました 何か食べたい おすすめの曲はないですか？ちなみに僕が最近めちゃくちゃ聴いてるのはEdenのアルバムです あと昨日のピピマイのライブ見て独歩くんとひふみんの曲が気に入ったのでそれも聴いていた もう眠いようでも眠れない 眠れないというか寝たくない眠りたくない チグリジアの逆現象 そう考えると独歩くんは眠りたいと思えるから健康なのかもしれない嘘です 特殊なのは僕の方ですね とゆうかね明日銀行にお給料振り込んでもらうための口座開設に行かなきゃいけないんやがそれが面倒くさすぎる無理〜無理だよ〜〜知らんがな あっもう3月終わりですね嫌だね 4月になってほしくないし永遠に今のままがいい 永遠に 

寝られないときの躁

三時になりました 頭の芯は多分こってり眠気に染まっていると思うのでフラフラはするのですが意識は眠くない 意識が眠くないというか目が冴えてる 目が冴えてるんだなこれが とゆうことで多分目を瞑れば眠れるんでしょうが眠る気になりません この前習った双極性のときの躁エピソードのときの症状に似ているね てゆうかもともと僕最近めちゃくちゃ躁病チックだったからそれか〜〜となっているけどまあだいぶ軽度なのはわかってるんだよね でもとりあえず自分のこと何かに落とし込みたいじゃないですか なので自称躁エピソードです 不謹慎だって言われたらすみません 至って真面目です ところでなんで眠れないんだろうかと考えたんだけど別に明日嫌なことはなにもないしただちょっと楽しいことを思いついてしまって絵を描いていたら眠る気が失せたんだな リストピアスでも開けようかと思ったりもしたんだけど今の今まで忘れてたや 馬鹿 さてとりあえず眠ることに興味がなくなってしまったんだけど眠らなければいけないという理性もあるので寝ようかな 6時半に起きるぞ 嘘絶対無理 てゆうかお腹空いたんだよな お腹すいた〜〜お腹すいた明日の晩御飯は焼肉だよ でもその前に僕試験結果取りに行かなきゃいけないんだよね 何通ってるかな逆にという気分 落ちてたらお金が消える やだー通ってたらご褒美に茨くんのグッズでも買おうかなと思います 茨くん可愛いしカッコよくてとても好きなんだけど 眼鏡の人好きになるのが珍しいからなんでだろ？と思ったら多分鹿谷先輩に似てるんだよな 目元？が多分似てる あとまあ生い立ちが好き あと世話役ってのも可愛いしともすれば僕の大好き共依存に陥ってくれそうな予感 あとまあ僕これは決め手だったと思うんだけどめちゃくちゃちょろそうってところが好き 僕いちばんちょろそうな子を好きになってしまう傾向にあるので本命の理由はそれかな あと髪型が好みだった つまり茨くんは天才なので明日を楽しみにして寝たいと思います いい夢が見られますように

舌ピアスを開けたい人へ

こんにちは。ゴミです。

きょうは春休みだし舌ピアスを開けたいけど痛そうだし迷っている人へアドバイスをしたいと思います。

ちなみにゴミはゴミなので舌にピアスが二つほど開いています。そろそろもう一つ増やす予定です。

主に開けるときの話と開けた後の話です。センタータンとタンエッジ両方開いているのでちょっとした違いなんかもあればお話しします。駄文です。ゴミなので。申し訳ない。

ところで最近ユーチューブとかでも結構舌ピアス開けてみたとか舌ピアスについて解説しますとかいう動画が結構あると思うんですが、迷ってて何も見てない人はそういうのを見るといいと思います。でも割と動画出してる人たち痛くなさそうな顔してるからわかりにくいと思ったこともあります。というかセルフで開けられるのすごいと思います。ゴミはスタジオで開けてもらっています。

今更ですが一人称はゴミです。

ゴミが最初に開けたのはセンタータンでした。何を隠そうピアス自体が初めてだったのでセルフで開けるという考えはなく普通にスタジオで予約して開けてもらいました。なぜ初めてのピアスが舌だったのかというと、可愛かったのと外から見えないからです。そんなことはおいといて、痛みの話をしましょう。

正直ゴミは痛いのは嫌いです。高校卒業までは注射で泣いていたくらいには嫌いです。なので本当はめちゃくちゃ怖かったです。スタジオのお兄さんがめちゃくちゃいい人で助かったのですが、正直直前は血圧が下がりまくって死んじゃいそうでした。

でも針を刺すのは一瞬です。1，2，3の3で針を刺しますねと言われはいとうなずき1，2，3のカウントが聞こえた時には貫通していました。お兄さんの手際が良すぎてびっくりした。

針が通る瞬間は、なんかぶちっという感触があります。

痛みについては、2つ目のピアスを開けた時にようやく気が付いたのですが、いまから一番大事なことを言います。

針刺す瞬間は痛くない。針が貫通する瞬間の一瞬だけが痛い。

です。ちなみにゴミの2つ目の舌ピアスはタンエッジなのですが、スタジオで開けてもらう前にセルフで開けようとしたことがあり、刺すことはできたけど貫通させるのに力が足りなくて手こずっている間にニードルの穴から血液が噴出してきてやめました。瀉血ってあんな感じなのかと思った。という事実からもわかるように力と勇気がいるのは刺すときではなく、貫通させるときです。

スタジオだと手際よく開けてもらえるので痛みは一瞬です。セルフで開けようとしたときは、刺すのはすごい簡単でしかも痛くない、のに、貫通するときがやばい。思い切りやればよかったのかもしれない。

ということで開けるときの痛みは貫通させるときの一瞬だけです。注射くらい。人にやってもらうほうが痛くないと思います。開けたくて痛そうで迷っている人はセルフで開けるよりスタジオに行くほうが良いです。そもそもピアス開けなれてる人なら迷わないだろうし痛みにも慣れていると思うのでこんな話読まんだろう。

次、開けた後の痛み。

まずセンタータン開けた時の話をします。

センタータンはセンターなので舌が全体的に腫れます。開けた直後はそんなに腫れませんが時間が経つと腫れてきます。数時間後くらいから鈍い痛みがしてくる感じです。

ちなみにゴミは家族にばれると勘当されてしまう恐れがあるので絶対にバレたら駄目なのですが、その日は帰宅すると晩御飯はラーメンでした。もちろん食べます。怪しまれないよう普通に食べます。たぶん舌ピアス開けた人間の中で開けた直後にラーメン食った人間は自分くらいだろうと思います。舌の可動域が狭くなるので食べにくいですが食べられます。

痛くてご飯が食べられないという人がいるらしいですが、ご飯が食べられないほど痛くはないです。ただ、噛まずに済む食べ物が食べやすいのは確かです。ゼリーとか。ゴミは当時ハンバーグをティースプーンで食べてました。噛まなくて済むように直で喉の奥に突っ込む感じ。2日くらいしたら腫れはだんだん引いてきます。

ゴミはファーストピアスがたぶん18か20㎜だったのだろうと思いますが、4日くらいすると目に見えてシャフトに余裕が出てきました。その辺になるともうほぼ痛くはないです。センタータンは痛くない。3日目にバーベキューに駆り出され肉を食いましたが相変わらず舌の可動域が狭いので食べにくいことは食べにくいですが食べられます。

次タンエッジを開けた時の話をします。

とりあえず左側にしてもらいました。たぶん来週くらいに右側にも開けていそうな気がします。

タンエッジは舌の全体が腫れるのではなく、開けた側の舌半分が腫れます。開けるときセンタータンには腫れるかなと思って14㎜のシャフトをつけていましたが、余裕でした。見事に左側の舌だけがすごい腫れた。なので舌の右半分は生きています。

重要なのは、タンエッジは片側ずつ開ける限り、開けなかったほうの舌は生きているということです。なので食べ物を全部右側に押し込めばなんでも食べられます。ただし大きな肉の塊とかは無理です。開けた2日後に肉バルに連れていかれたのですが、噛めないので噛まずに飲み込むことしかできず拷問でした。炭水化物は問題なく食べられました。肉は駄目です。片側だけでは噛み切れないから。

タンエッジはセンタータンより腫れが引くのが遅くて、ちょっと痛かった。一日のうちで痛い瞬間というのがあって、それは朝イチに舌を動かすとき。朝ごはんのときですね。

一日のうちでいちばんはじめに舌を持ち上げようとするときだけ「あいたたた…」という感じの痛さになります。でもまあはじめの一口だけなので大した問題はないです。それも腫れが引きはじめると痛くなくなるので、ほんとに最初4日間くらいだけ我慢すればいいだけです。

センタータンと大きく違うのは先述の通りご飯が圧倒的に食べやすいこと。口の右側で食べたらいいので普通に食べられる。これはタンエッジのいいところですね。

両方に共通して言えるのは、舌を動かさない限り痛くない。というか、食事の時以外はほぼ痛くないです。ゴミはごりごりの接客業をしているのですが、シャフトが長いせいでさしすせそが危うかったくらいで全然問題ありませんでした。しゃべるときは痛くない。大事ですね。

そういえばタンエッジを開けた直後に推しと接触しチェキを撮った記憶があるので、普通にしゃべれたんだと思います。

安定が早いのはセンタータンでした。タンエッジは1か月くらい経ってからいい加減シャフト短くしようと思って抜いた時、微かに痛かった。スタジオのお兄さんに聞いたら「まだ安定してないみたいなのでホットソークを続けてくださいね」とのことでした。開けて2週間くらい経つと腫れが完全に引いて、普通の生活に戻れていた気でいたのでまだだったのかあと思いました。

たぶんまた開けたいと思っているくらいには痛くないんだろうと思います。早く三連にしたいな。

ということでだらだらと綴っていましたが以上です。

刺すときは痛くない、貫通する一瞬だけ痛い、というのが一番大事なことですね。何より舌ピアスは可愛いのでお勧めです。

 春休みだから舌ピアス開けたいけど痛そうで迷ってるという人にゴミなりの備忘録でした。ただこれはあくまで個人の感想なので悪しからずご了承願います。

おやすみなさい。

ゴミのような生活の記録

相変わらずゴミのような生活。他の人はどうやって日々を過ごしてるんだろうか。

昨日の夜1時くらいにカフェイン錠１錠を飲んだけれど眠気が去らずそのまま寝るという謎モーションをかましてしまった。カフェイン効かないのか？　まさか。朝起きたらなんだかおなかの調子が悪かった。「カフェイン　下痢」で検索。そんなまさか。でもまあ気のせいだと思うことにしてさっきカフェイン錠を飲んだ。チキって１錠。日中紅茶２杯と緑茶とクニヒロくん４錠飲んだので、カフェインは結構摂取したかも。

完全に生活が夜型になってしまっているのはわかっているのだけども、きょうはお昼寝をしてしまって気づいたら１時間半寝てたし、１時間半寝てたら夜別に寝なくても大丈夫かなと思って今起きてます。悪循環～～

めっちゃテンションが高くて饒舌な瞬間と、まったく何も手につかない瞬間が溢れていて躁鬱なのでは？　と思っているけどそう思いたいだけなんだろうな。というか普通に勉強のやる気がないだけなのだろうな。ゴミだな。最近はマインスイーパが好きです。無心になれるし気づいたら１時間くらいやってしまう。本当によくないわ。

そういえば今日のお昼寝のとき見た夢がすごい印象に残っているので書きます。

断片的なメモ。時系列はあやふや。

下宿してる、急に誰かに引っ越してくれと言われる

教室、班つくってご飯？　わたしの昔好きだった子が後ろの席で一緒の班みたいで嬉しいし緊張する。向かいの男子は地元の奴だったけどたぶんそいつは私の古都嫌いなんだろうなという顔でニヤニヤしてる

教室の外

変な畑、赤土、女の人が追いかけられてる映像、でも地面が毒？なのか女の人を見てられない

あそうだ、引っ越してくれって言われたんだ家具とかどうやって運ぼうかなお父さんに言わなきゃって焦る、たぶん期日が迫ってた

むすすぴのイベントが企画されてる場所の隣、誰かになんかとってきてッて言われて体育館みたいな中に侵入するも出られなくなりこれってどうやって出るんですか？てスタッフさんに聞く、こうだよって言われてロープ、感心されて調子乗る、共演したかったからもっといいとこ見せようとしてた　

支離滅裂がすぎる。夢だから仕方ない。というか夢見が激しすぎてもう嫌なんだけど夢の中では割と人生うまくいってる瞬間もあるから楽しい時もある。ずっと夢だったらいいな。

おやすみなさい。

日々

にしても動悸が酷すぎる、朝10時くらいにクニヒロくん2錠飲んでお昼ご飯12時半くらいに食べてクニヒロくん足りないかもと思って3錠を飲んだ、多分そのせい。クニヒロくんは苦いから薬飲み込むのが下手くそなわたしにはめちゃくちゃ向いてない、が、あの変な喉の渇きがないといけないような気がして飲んでしまった、つい。用法用量的にはセーフなはずなんだけど、違うな、用量的にはセーフなはず、なのだけれども。現在日付が変わってお風呂にも入ったのだけどやはり動悸はしている、というかまあODしなくても割と日常的に動悸がやばかったから良いんだけど。いや普段はこんなに長引くことはないから良くはなさそう。あとは3日くらい前から手の震え？がある。別にそこまで深刻ではないけど何か摘んだり箸使ったりとかで指先に意識を向けるといつもより力が入らない、変な感じ。これはお薬のせいなのか。

ODもボディピアスも将来医者になるかもしれない人間がやることではないってのは重々承知だしODは本当危ないからやめた方がいいのもわかる、でも、何かせずには生きてられない、という感じ。きっと自分を大切にしない自分が好き、みたいな厨二病に近い気がするけど。物心ついた頃からずっと厨二病だから仕方がない。人と違う自分、万歳。

ODのこと調べてたら割といろんなブログに出会ってなんか書くの楽しそうだなといきなりはじめたこの日記だけども別に誰が読むわけでもないだろうから好き勝手書いてこうな。明日も頑張るぞ。